der Witz-thread

hehe den mit dem uboot erzähl ich auch öfter der is echt klasse

 

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz.
Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die
Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder
so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der
Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte:
"Guten Morgen! Haben Sie schon von dem
großen Mangel an Huren in Indien gehört?"
Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten
hinausgehen.. "Warten Sie,meine Damen" rief der Professor,
"das Schiff nach Indien geht doch erst morgen!"

 

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom
Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt.
Nur die Füße schauen unten raus.
"Ich frier so", jammert Robert,
"geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne
25-jährige Zwillingstöchter.
"Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater
hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchpoppe!"
"Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels.
"Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt ....."
Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?".
Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"...

 

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eineBegründung abgeben."
Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer: Wenn Sie nicht wollen,dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechensollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung ab."
Darauf der Mann: "Das war folgendermassen: Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatten zwei Kinder. Es war schrecklich!
Die waren von Natur aus so klein geblieben.Der 12-jährige war 80cm gross, der 19-jährige 90cm.Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sagte das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau: 'Pygmäen ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer
geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhlund lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie Irrenhausreif -
'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf,zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des
Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage: aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadourest la Maitresse de Louis XV.
Das heisst: Die Marquise vonPompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach Pompadour - das Handtäschchenla Maitresse - die Lehrerin
Louis XV - der Zuhälter 15.
Ich muss das schliesslich ganz genau wissen, ich
habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmass.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: "Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein", das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heisst Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn 2 Männer mit einem Säbel
aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen, finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie
totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen...
Dann der Richter:"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

 

Vor langer, sehr langer Zeit, als noch mächtige Galeeren die Meere
beherrschten, wurden ein Captain und seine Seemänner von einem
Piratenschiff bedroht.
Als die Mannschaft drohte, in Panik zu verfallen, wandte sich der
Captain an seinen ersten Maat und schrie: "Bring mir mein rotes
Hemd!"
Der erste Maat folgte dem Befehl, und nachdem der Captain es
angelegt hatte, führte er seine Männer in den Kampf gegen die
Piraten. Obwohl einige Verluste hingenommen werden mussten,
wurden die Piraten dennoch vernichtend geschlagen.
Etwas später am Tag, meldete der Ausguck zwei Piratenschiffe,
die sich auf Abfangkurs befanden. Die Mannschaft, die sich gerade
mal vom ersten Überfall erholt hatte, zuckte furchterfüllt
zusammen, aber ihr Captain, ruhig wie immer, wandte sich wieder
an seinen ersten Maat:
"Bring mir mein rotes Hemd!"
Und wieder entbrannte ein heftiger Kampf mit den Piraten, und
wieder wurden sie zurückgeschlagen, obwohl diesesmal mehr Verluste
hingenommen werden mussten.
Am Abend dieses schweren Tages saß die erschöpfte Crew mit ihrem
Captain an Deck und ließ die Ereignisse Revue passieren.
Einer der Matrosen fragte den Captain: "Sir, warum rufen Sie immer
nach ihrem roten Hemd, bevor sie kämpfen?"
Der Captain sah dem Matrosen tief in die Augen und sagte: "Wenn
ich im Kampf verwundet werde, kann man die Wunde wegen des roten
Hemds nicht sehen, also sinkt die Moral nicht und alle kämpfen
mutig weiter!"
Die Männer saßen schweigend und bewunderten die Weisheit und
Voraussicht ihres mutigen Captains.
Als die Morgendämmerung kam, verkündete der Ausguck, dass weitere
Piratenschiffe, zehn an der Zahl, sich näherten - bereit zum entern!
Es wurde still an Deck und alle sahen hoffnugsvoll zum Captain,
ihrem Führer, warteten, dass er seinen üblichen Befehl gab.
Und der Captain, ruhig wie immer, wandte sich an seinen ersten
Maat und meinte: "Bring mir meine braunen Hosen!"

 

Der erste war net schlecht

 

Stefan, Michael und Peter arbeiten gemeinsam am Hochhausbau.
Plötzlich fällt Stefan aus 80 Metern Höhe runter. Er ist sofort
tot.
Nachdem der Krankenwagen mit Stefans Leiche den Bauplatz verlassen
hat, dämmert es den anderen beiden, dass sie Stefans Frau
informieren müssten. Michael sagt, dass er diese heikle Situation
gut meistern könnte und meldet sich freiwillig. Nach 2 Stunden
kehrt er zurück, mit einem Kasten Bier in einer Hand.
"Na," fragt Peter, "hast du es ihr gesagt?"
"Ja, hab ich", erwidert Michael.
"Sag mal, wo hast du denn den Kasten Bier her?" fragt Peter.
"Sie hat ihn mir gegeben." sagt Michael.
"WAS?" fragt Peter ungläubig. Du erzählst ihr, dass ihr Mann tot
ist, und sie gibt dir einen Kasten Bier???"
"Sicher", sagt Michael.
"Aber wieso?" fragt Peter.
"Na ja, als sie die Tür öffnete, sagte ich: Sind Sie Stefans Witwe?
Nein, sagte sie. Sie irren sich, ich bin keine Witwe!.
Da sagte ich: Ich wette eine Kiste Bier, dass Sie es DOCH sind!"

 

Ein Mann sitzt in seinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je gesehen hat, zur Tür herein.
Er überlegt, wie er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit ihm trinken würde, läßt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen.
Sie liest die Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, dass sie vom Ober zu ihm bringen lässt. Darauf steht:
"Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, müsste sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto müßte mindestens eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17cm befinden und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."
Der Mann liest dies schmunzelnd und schreibt zurück:
"Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich. Aber nieeeemals im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6cm abschneiden lassen - niemals....!!!
Geben Sie die Flasche doch einfach zurück....."

 

Hat ein Trabi eine Panne kommt ein Ferrari vorbei und fragt ob er ihn abschleppen soll sagt der Trabifahrer ja aber nur unter 2 bedingungen 1. Wenn ich hupe fahren sie langsamer 2. Und wenn ich blinke bleiben sie stehen. Der Ferrarifahrer ist einverstanden. Als sie auf der Autobahn sind überholt sie ein Lambogini mit 200 sachen, Ferrari hält mit, er erhöht auf 240, Ferrari hält mit, er erhöht nochmals auf 260 Sachen, Ferrari hält wieder mit. Nach einer weile kommen 3 Bauarbeiter. Sagt der 1. Boa seht euch den Lambogini an der fährt bestimmt 260 Sachen. Sagt der 2. Boa seht euch den Ferrari an der fährt bestimmt auch 260 sachen. Sagt der 3. Boa seht euch mal den Trabi an der hupt und blinkt und keiner lässt ihn vorbei!

 

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik.

Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das
Wort:

Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob???

 

Fliegen ein Belgier ein Deutscher und ein Amerikaner im Flugzeug. Durchsage vom Piloten: Wir stürzen ab! Springen sie mit den Fallschirmen ab! Schreit der Deutsche: Frauen und Kinder zuerst! Der Amerikaner schreit: Fuck the children! Darauf der Belgier: Was, dafür haben wir noch Zeit?

 

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.

Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.

Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"

Sie, entsetzt:
"Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"

Er:
"Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"

Sie:
"Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir
erwischt werden?"

Er:
"Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"

Sie:
"Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann
es einfach nicht!"

Er:
"Freilich kannst Du... Bitte..."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama
runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa,
kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem
Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

 

Ein Forscher ist im Urwald. Plötzlich gerät er in eine Falle von Ureinwohnern. Als der Häuptling kommt fragt er ihn: "Tod oder Pongo-Pongo?" Der Forscher überlegt und sagt natürlich: "Pongo-Pongo" Nun wird er von allen Angehörigen des Stammes in allen möglichen Stellungen ein oder zwei mal genommen!! Danach lassen sie ihn wieder frei. Aber nach kurzer Zeit gerät er wieder in eine solche Falle. Wieder die Frage, die gleiche Antwort und das selbe Spielchen. Doch einige Zeit später kommt er wieder in eine solche Falle. Wieder die Frage: "Tod oder Pongo-Pongo?" Sagt der Forscher: "Jetzt reicht's mir, dieses mal nehme ich den Tod!!" Der Häuptling deutet auf den Forscher und schreit zu seinen 100 Stammesangehörigen: Tod durch PONGO-PONGO !