der Witz-thread

Zitat

Paul Breitner: Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig.

 

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten
Messe fast nicht sprechen konnte.

So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich
nehme,sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.

Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen
Zettel vom Bischof vor:



"Geschätzter Pfarrer! Ich gebe ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten
Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:


1. Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.

3. Die Gebote sind derer zehn und nicht "circa zwölf".

4. Die Anzahl der Apostel war zwölf und nicht "sieben oder so".

5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C and the gang".

6. David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder -er fixte ihn nicht zu Tode.

7. Wir benennen Judas nicht mit ****nsohn und der Papst ist nicht El
Padrino.

8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

9. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu
erfrischen.....

10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschließend in Zitrone gebissen haben, ist mir auch
unklar.

11. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar
setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

12. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die
Gläubigen gedacht.

13. Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot und verteilt es unter den
Armen!" nicht wörtlich. >> Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die
Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.

14. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.

15. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.

16. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise
durchs Kirchenschiff: Nein!!!!

17. Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie
sich nicht mehr auf die Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.

18. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht
so rum, sonder ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche!"

19. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Transvestit mit Rock
benannten, das war übrigens ich.

20. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht umgekehrt."

Herzlichst

Ihr Bischof

 

Es war einmal


..ein junger Mann, der hatte drei Freundinnen und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar.
Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem jungen Mann zurueck und sagte: ‘Ich will die Schoenste sein fuer Dich, weil ich Dich liebe!’
Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausruestung zurueck, einem neuen Videogeraet, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte: ‘Das sind meine Geschenke fuer Dich, weil ich Dich liebe!’
Die dritte Freundin machte eine gut ueberlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte: ‘Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, fuer unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!’
Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurueck und ueberdachte alle Antworten. Nach reiflicher Ueberlegung heiratete er natuerlich die mit den groessten Titten …

 

Vater und Sohn im Wald
Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig.

Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz.

Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.

Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
Figgse, Babba, Figgse!!!

Daraufhin der Vater:
Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!!





Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert,ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen, bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt. Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab. Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt. Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: “Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden.” Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: “Mein Gott, wo sind ihre Hoden?”
“In Vietnam!"

 

Karl und Claudia, beide verheiratet, aber nicht miteinander, werden auf
einer Bergtour von einem schweren Schneesturm überrascht.

Sie können sich gerade noch zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen Kasten voll Decken, Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett.

Als Gentleman weiß Karl natürlich was sich gehört und sagt: "Claudia, Sie
schlafen im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat Karl den
Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Karl, mir ist kalt" Karl kriecht aus dem Schlafsack, nimmt eine Decke und breitet sie über Claudia aus.

Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt ins Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu hören: "Karl, mir ist immer noch kalt." Das gleiche Spiel: Karl wutzelt sich aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Claudia und legt sich wieder schlafen.

Kaum hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Kaaarl, mir ist ja immer
noch sooooo kalt."

Dieses mal bleibt Karl wo er ist und antwortet: "Claudia, ich habe eine
Idee. Wir sind hier oben doch ganz allein, niemand wird je erfahren, was
heute Nacht passiert! Wir können doch einfach so tun, als wären wir
miteinander verheiratet."

Claudia haucht entzückt: "Oh ja, das wäre schön." Daraufhin brüllt
Karl: "Dann halts Maul und hol dir deine Scheißdecke gefälligst selbst..."

 

Geht ein Russe in eine Bar mit nem’ T Shirt an auf dem steht:

Türken haben 3 Probleme!

Kaum am Tresen angekommen spricht ihn auch schon der erste Türke an:
Ey’ Alder was is das für’n Spruch, was soll das
Sagt der Russe:
Siehst du das ist euer 1. Problem...
Ihr seid viel zu neugierig.
Der Türke verschwindet und der Russe trinkt gemütlich sein Bier bis der Türke mit einigen Kollegen zurück kommt. Sie fangen an ihn herum zu schubsen und drohen ihm Prügel für den Spruch auf seinem T Shirt an.
Darauf der Russe:
Seht ihr das ist euer 2. Problem...
Ihr seid viel zu aggressiv.
Die Oelies ziehen ab und der Russe trinkt noch einen.
Als er die Bar verlässt stehen auf dem Parkplatz
10 Oelis und zuecken ihre Messer.
Der Russe bleibt ganz ruhig und sagt:
Seht ihr das ist euer dritte Problem....
Ihr kommt mit Messern zu ‘ner Schiesserei.


Was ist das intelligenteste was jemals den Mund einer Frau verlassen hat???

Einsteins Schwanz



Ich suche witzige Pronofilmnamen - leider kann ich keine dieser Seiten oeffnen, da die von Omantel geblockt werden. Ich kenne nur noch

- Alarm im Darm
- Herr Kaleu ich habe Durchfall - Analtorpedo auf 9 Uhr

 

Bin ich froh, dass ich keine Frau bin...Der war echt hart

Der mit den Türken hat mir echt gut gefallen ...

MfG KL


Und jetzt noch einer von mir...Ein paar Nationalitätenwitze...Hoffe, dass die nicht zu makaber sind...Denk immer dran, es ist nur Spaß


Sitzt ein Türke beim Frühstücken im Café. Setzt sich plötzlich ein kaugummikauender Deutscher neben ihn und fragt: "Esst ihr Türken das ganze Brot?"
Der Türke schaut verdutzt, und antwortet: "Ja, natürlich."
Der Deutsche meint: "Wir nicht, wir essen nur das Innere, den Rest sammeln wir in Containern, bereiten es auf und schicken es in die Türkei."
Der Deutsche fragt nochmals: "Esst ihr Türken auch Marmelade?"
Der Türke ist schon leicht genervt, aber antwortet: "Ja natürlich."
Der Deutsche wiederum: "Wir nicht, wir sameln unser verdorbenes Obst, die Samen und die Schalen in Containern, bereiten es auf und schicken es in die Türkei."
Der Türke haut mit der Hand auf den Tisch und fragt: "Werft ihr Deutschen nach dem Sex das Kondom weg?"
Er antwortet: "Selbstverständlich!"
Der Türke lacht und sagt: "Wir nicht, wir sammeln sie in Containern, bereiten sie auf, schmelzen sie ein und verkaufen sie in Deutschland als Kaugummi!"




Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen.

"Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen, "klauen immer mehr, als sie tragen können..."





Und jetzt einer meiner Lieblinge:

Eine türkische Frau erwartet Zwillinge. Als es soweit ist und die Wehen einsetzen, ruft sie im Krankenhaus an. Die Zentrale erklärt ihr aber, dass sie zur Zeit keinen freien Krankenwagen hätten, ihnen aber die Polizei vorbei schicken würden, die in solchen Fällen geübt wäre.
Gesagt, getan. Wenige Stunden später, kurz vor der Geburt, ruft der angekommene Polizist: "Pressen, pressen..."
Auf einmal sieht man einen kleinen Kopf hervorschauen, der aber schnell wieder zurückweicht und sagt: "Ey Murrat, wir müssen hinten raus, vorne stehen die Bullen!"



Denkt dran, es ist nur Spaß

 

Spontan fällt mir da nur Arielle die Nicht-Mehr-Jungfrau ein
Hab mir aber schon mal hunderte davon durchgelesen, weiß nur die Seite nicht mehr.

 

Ich habe sie alle ...

Wenn die Liste jemand haben möchte, macht das bitte per email.
Danke.....Sven

 

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist. "Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet."


Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!"
Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt."
Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und lass uns drüber reden".
Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für 'ne Zeit nicht."

 

Oh sorry Sven, dass du dir jetzt die Mühe gemacht hast. Ich machs einfach, indem in den Link hier protokolliere ...Dann kommen auch keine schlimmen Finger auf "unser" geliebtes Fitness-Forum und ärgern sich ...


Die besagte Liste...Viel Spaß


MfG KL

 

Was ist ein Macho?
Ein Mann, der sich einen blasen lässt und dann fragt: "Na, wie war ich?"
Und was ist ein Ober-Macho?
Ein Mann, der sich einen blasen lässt, keinen hoch bekommt und dann die Frau fragt: "Passiert dir so etwas öfter?"
Was ist ein Super-Macho?
Ein Mann, der auf den Tisch wichst und der Frau sagt:"Nimm Dir, was Du brauchst!"

 

Ein Mann lernt in einer Bar eine etwas ältere Dame kennen.
Sie sah für ihre 57 Jahre nicht schlecht aus und sie hatten ein paar
Drinks miteinander.

Schließlich fragte sie ihn: "Hattest Du schon jemals
einen Mutter-Tochter-Dreier ?"

Er sagte: "Nein" und sie hatten noch ein
paar gemeinsame Drinks.

Dann sagte sie zu ihm: "Das ist deine Nacht !!!" und
sie fuhren zu ihr nach Hause.

Als die Frau die Tür aufsperrte rief sie
Richtung Schlafzimmer: "Mutter, bist Du noch wach ???"

 

Beim FBI soll eine freie Stelle als Auftragskiller vergeben werden. Nachdem alle möglichen Gespräche mit den Bewerbern geführt wurden, wurden drei finale Kandidaten ausgewählt, zwei Männer und eine Frau.

Beim letzten, alles entscheidenden Test werden die Finalisten mit einer automatischen Waffe vor einer großen Metalltür abgestellt. Als erstes soll einer der beiden Männer ran.
FBI Agent: "Wir müssen sicher gehen, dass Sie die Ihnen aufgetragenen Anweisungen unter allen Umständen durchführen. Hinter dieser Tür finden Sie Ihre Frau, sitzend auf einem Stuhl - TÖTEN SIE SIE!"
Mann 1: "Das kann nicht Ihr Ernst sein, ich könnte meine Frau niemals erschießen!"
FBI Agent: "Dann sind Sie nicht der Richtige für diesen Job. Nehmen Sie Ihre Frau und verschwinden!"

Dem zweiten Mann wurden die selben Anweisungen gegeben, selbstbewusst marschiert er in den Raum. Doch als nach 5 Minuten immer noch nichts passiert war, kam er mit Tränen in den Augen wieder heraus.
Mann 2: "Ich hab's versucht, aber ich kann meine Frau einfach nicht umbringen!"
FBI Agent: "Dann sind Sie nicht der Richtige für diesen Job. Nehmen Sie Ihre Frau und verschwinden!"

Dann war endlich die Frau an der Reihe. Auch ihr wurde die selbe Aufgabe gestellt, nur dass sie halt ihren Mann umbringen soll. Sie nahm die Waffe und betrat den Raum. Man hörte einige Schüsse, Schreie und ein lautes, wahnwitziges Lachen.
Nach ein paar Minuten war es dann still. Die Tür wurde langsam geöffnet, die Frau trat heraus und tat sich erstmal den Schweiß von der Stirn abwischen.
Frau: "Das waren ja nur Platzpatronen! Ich musste ihn mit dem Stuhl totschlagen..."

 

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!

 

"Meine Eltern mögen mich nicht." "Wie kommst du denn da drauf?" "Als wir letzte Woche auf Klassenfahrt waren, sind sie heimlich umgezogen!"
***
Eine Mutter findet im Zimmer ihres 14-jährigen Sohnes ein Sadomasomagazin. Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Was sollen wir tun?" Meint der Vater: "Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu verprügeln."
***
Kennen sie den Unterschied zwischen einem Eunuchen und einem Unternehmensberater? Es gibt keinen! Beide wissen wie es geht. Aber keiner kann es.

 

Der Unterschied zwischen Mut, Coolness und Lässigkeit:

Mut:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Deine Frau steht da und wartet auf dich mit dem Besen in der Hand und du fragst:" Bist du noch am Saubermachen oder fliegst du noch irgendwo hin?"

Coolness:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust deiner Frau eine auf den Arsch und sagst: "Du bist die Nächste....!"

Lässigkeit:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Deine Frau liegt im Bett, du siehst aber, sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor ihr Bett. Auf die Frage:" Was machst du da?" antwortest du: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen."

 

Kommt eine Frau zum Gemüsehändler: "Eine Banane bitte!"
Darauf der Gemüsehändler: "Nehmen Sie doch zwei, dann können Sie eine essen!"



Gestern bin ich kontrolliert worden, und der
Polizist
sagt:"Fahrzeugpapiere und aussteigen,
ich
denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe
nichts
getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen
Test!
Stellen Sie sich vor: Sie
fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da
kommen Ihnen zwei Lichter
entgegen. Was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein
Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen
Sie
sich vor: Sie fahren im
Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen
ein
Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine
Honda,
eine Kawasaki oder eine
Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte:
betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb
wollte
ich mal eine Gegenprobe
machen: "So..... Gegenfrage: Es steht
eine
Frau am Strassenrand. Sie trägt
einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige
Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre
Tochter,
ihre Frau oder ihre Mutter?"

Seither habe ich keinen Führerschein mehr