der Witz-thread

Ich will nicht hoffen, das wir den schon hier irgendwo hatten...

Der kleine Martin sitzt auf der Schülerbank.
Da kommt die Lehrerin. Guckt ganz zwiespältig und schreit:
"Prüfungsfrage!"

Der kleine Martin duckt sich. Die Lehrerin steht auf und zeigt auf Martin!
Lehrerin:"Martin, Prüfungsfrage!" (Oh mein Gott denkt Martin, scheisse!)
Martin:"Ja bitte"!
Lehrerin:"Ich habe eine Frage an dich!"
Martin:"Jaa......!?"
Lehrerin:" Da sitzen drei Tauben auf einer Leine. Da kommt der Jäger
und schiesst eine Taube runter! Wieviele bleiben über?"
Martin:"KEINE!"
Lehrerin:"Wieso das denn?"
Martin:"Na, die anderen beiden die über geblieben sind, haben sich so
erschroclen, da sind sie weggeflogen!"

Die Lehrerin guckt ganz verdutst. "Hmmm.... sehr gut Martin,
.... deine Art zu denken gefällt mir!"

Da mischt sich Martin ein:
"Jetzt hab ich ne Frage!
Da sitzen 3 Frauen im Kaffee und bestellen sich ein riesigen Eisbecher!
Die erste löffelt ihr Eis,...
die Zweite bechert ihr Eis,...
und die Dritte lutscht ihr Eis....

...welche davon ist wohl verheiratet?

Die Lehrerin guckt ganz beschämend, grinst..und sagt, die ihr Eis
lutscht...???

Martin:"Nein Frau Lehrerin, die mit dem Ehering...
..aber ihre Art zu denken gefällt mir!"

 

Etwas Frauenfeindlich, nehmts nicht zu ernst


Ein Cowboy reitet durchs Ödland, als er auf einmal einen roten Schein am Horizont entdeckt. Als er weiter darauf zureitet, lassen sich schon die ersten Rauchschwaden blicken. Und als er dann am brennenden Haus ankommt, sieht er ein kleines bitterlich weinendes Mädchen auf dem Boden sitzen. Er steigt ab und fragt sie, was passiert sei.
Sie antwortet: "Die Indianer haben meine Eltern ermordet und meinen Bruder entführt. Ich konnte mich verstecken. Was soll ich jetzt machen?" Der Cowboy: "Tja, das kann ich dir leider nicht sagen. Ich weiss nur soviel: [Er öffnet seinen Reißverschluss] Heute ist nicht dein Tag, kleine!

 

Der is hart

 

Geht ein Jäger auf Bärenjagd.
Endlich erblickt er einen Bären und schießt. Nachdem sich der Rauch verzogen hat, war von dem Bären nichts zu sehen. Da tippt ihm der Bär plötzlich auf die Schulter und sagt: "Das ist mein Wald. Hier wird nicht gejagt. Und jetzt auf die Knie und blas mir einen!" Danach geht der Jäger verärgert nach Hause und schwört sich selbst, den Bären morgen zu töten. Am nächsten Morgen geht er wieder in den Wald. Er sichtet den Bären, schießt und als sich der Rauch verzogen hat, war wieder nichts vom Bären zu sehen. Dieser tippt wieder an seine Schulter und sagt: "Du hörst wohl schlecht ? Ich sagte doch: Das ist mein Wald. Und jetzt: Auf die Knie und Hose runter."
Der arme Jäger zieht sich grollend die Hose aus und geht gepoppt und wieder verärgert nach Hause. Am nächsten Morgen geht der Jäger abermal in den Wald: "Diesmal erwische ich den Bären aber bestimmt". Schon nach kurzer Zeit sieht er wieder den Bären, schießt, und.. Wieder tippt der Bär ihm auf die Schulter und grinst: "Sag mal, du kommst wohl nicht zum Jagen in den Wald? Bist du schwul?"

 

der letzte war gut.

Situation in einem Bordell: 2 Prostituierte machen gerade Pause.
Da klopft jemand an die Tür. KLOPF* KLOPF* schallt es.

Die erste Prostituierte macht die Tür auf, guckt.... links....rechts....
niemand da! Sie macht die Tür zu. Eine halbe min.später klopft es wieder!
KLOPF* KLOPF* ....

Die Prostituierte läuft ein weiteresmal zur Tür, fragt ihre Kollegin wer das
wohl immer sein mag? Sie öffnet die Tür.... guckt nach links....nach rechts...
...dann nach unten.... tatsächlich sitzt da ein Kerl, ohne Arme, ohne Beine..,
guckt ihr ganz tief in die Augen und schreit:" LOS, ich will vögeln!"
Die Prostituierte schreit den Kerl an: "Ja womit denn???????"

Der Typ: "Was meinst du denn womit ich angeklopft habe!!!!"

 

Hatten wir den schon?

Die Frau von Huber ist vor Ibiza ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt ein Telegramm an Huber:

"Überreste Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."

Huber telegrafiert zurück:

"Perlen verkaufen, Geld überweisen, Köder wieder auslegen."

 

Ich hab einen, aber der is leicht rassistisch, aber is nicht so gemeint, is halt n Klischee witz ( bin selber nicht hier geborn, also nix falsches denken )

Eine deutsche, eine russische und eine türkische Familie wohnen in einem Mehrfamilienhaus. Eines Tages gibt es dort einen großen Brand.

welche Familie überlebt?







Die Deutsche : Die Eltern sind arbeiten und die Kinder in der Schule

 

Der is echt geil

 

Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie:
"Erinnerst du dich als
wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren?
Wir gingen hinter
diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe miteinander."
"Ja," sagte sie, "ich erinnere mich sehr gut."
"Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun
wie in guten alten Zeiten?"
"O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte aber gute
Idee."
Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in
sich hinein und dachte: "Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden Old-timer
Sex gegen einen Zaun haben." Ich werde ein Auge auf sie werfen, sodass es
keine Schwierigkeiten gibt und folgte ihnen.
Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend und
auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar und
erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre Röcke und der alte Mann ließ
seine Hosen fallen.
Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, drang er in sie ein.
Und plötzlich
begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte. Das
dauerte ungefähr zehn Minuten während sie laut stöhnten und schrien.
Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.
Der Polizist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte über das
Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.
Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang das Paar wieder
auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an. Der Polizist, der sie immer
noch beobachtete, dachte, das sei wirklich erstaunlich und beschloss, sie
nach ihrem Geheimnis zu fragen.
Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen:
"Entschuldigen Sie, aber
das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein fantastisches Sexualleben
miteinander haben. Gibt es ein Geheimnis dafür?"
Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten:
"Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun."

 

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf. „Sind sie der Eigentümer des Hauses?“, fragt der Ehemann. „Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!“, antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: „Oh, sie sind ein Flaschengeist!“ - „Korrekt. Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich.“ Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: „Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 DM, steuerfrei!“ - „Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?“
„Och... immer leckeres Essen!“ - „Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!“
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich das Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. „Wie alt ist Dein Ehemann?“, fragt der Geist. „31!“, antwortet die Frau. „Und da glaubt er noch an Flaschengeister?“

 

(hoffe den gabs noch nicht)


Freund 1: " Was würdest Du machen, wenn Du Deine Frau mit einem Mann im Bett erwischen würdest?"
Freund 2: " Ihm würde ich in den Schwanz schießen und Ihr in den Kopf .
Freund1:" Dann geh mal schnell in Dein Schlafzimmern, da kannst Du alles im einem Schuss erledigen!!!"

 

Ein Investment-Banker geht mit seiner Frau in ein Nobelrestaurant zum Essen.

Während der Vorspeise betritt eine etwa 25 Jahre alte und wunderschöne Blondine das Lokal, geht direkt auf den Banker zu und küsst ihn leidenschaftlich.

Seine Frau sieht entsetzt zu.

Nach zwei Minuten verschwindet die Blondine und der Mann lächelt ihr hinterher.

Darauf beginnt die Ehefrau eine Szene zu machen und fragt ihren Mann:
"Wer war diese Schalampe?"

Er seelenruhig: "Das war meine Freundin!"

Sie: "Und du glaubst, dass ich mir das gefallen lasse. Ich werde mich von Dir scheiden lassen."

Entspannt lehnt sich der Mann zurück und meint:
"Gut, aber wenn Du glaubst, dass Du in der Villa wohnen bleiben darfst, dann vergiss es.
Du wirst ausserdem deinen Porsche und den Jaguar aufgeben müssen, deine Shopping-Trips übers Wochenende nach Paris, London und New York wirst du dir auch nicht mehr leisten können.
Unsere Villa auf Mallorca wie die Jacht gehören eh mir und deinem Pferd kannst du ebenfalls lebwohl sagen, denn das werde ich zu Salami verarbeiten."

Er lehnt sich zurück und zündet sich eine Zigarre an.

Kurz darauf betritt ein Kollege und Freund des Bankers mit einer ebenfalls wesentlich jüngeren Brünetten das Lokal. Man unterhält sich kurz und nach ein paar Minuten verschwindet der Kollege mit der Brünetten in ein Hinterzimmer.

Darauf die Ehefrau:
"Wer war denn die Frau an seiner Seite?"

Banker: "Das war seine Geliebte!"

Nach einem kurzen Moment des Zögerns erwidert die Ehefrau aus tiefsterÜberzeugung:
"Aber unsere ist wesentlich hübscher!"







Mir ist heute morgen was passiert. Ich war beim Bäcker etwa 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: 'Hören Sie mal, ich war NUR gerade beim Bäcker.' Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: 'Hallo? Sind Sie taub? Ich war NUR gerade beim Bäcker!' Sie sah mich an und sagte: 'Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!' So langsam ging mir das auf den Zeiger. Also nannte ich sie eine blöde *zensiert* und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen. Mir war das egal, ich war ja zu Fuß!







Jemand kommt in die Hölle steht vorm Teufel und darf sich eine von drei Kammern aussuchen in die er gesteckt werden soll. In der ersten Kammer werden alle mit glühenden Eisen verbrannt - das sagt ihm nicht sehr zu. In der zweiten Kammer wird bloß noch fürchterlich ausgepeitscht - ist ihm immer noch zu hart. In der dritten Kammer schließlich stehen sämtliche Probanden bis zum Hals in der Scheiße und rauchen eine Zigarette. Ja, ruft der Kandidat erfreut, ich glaube das sagt mir zu. Ich nehme die dritte Kammer. Er stellt sich also zu den anderen bis zum Hals in die Scheiße und steckt sich eine an. Da kommt plötzlich ein kleines Teufelchen und sagt: "Zigarettenpause ist zu Ende, alle wieder untertauchen".




Kommt nen Mann zum Urologen.
Sagt der Arzt: "Menschenskind, Sie müssen aufhören so heftig zu onanieren!"
Fragt der Mann "Warum denn??"
Darauf der Urologe: "Ich kann sie sonst nicht untersuchen."



Treffen sich zwei Funktionen im Unendlichen
Sagt die eine "ey du, geh aus meinem Definitionsbereich, sonst leite ich dich ab"
Sagt die andere "mach doch, ich bin ne e-Funktion."

 

Die meisten kannt ich schon, aber der ist geil

Und an dem kann man erkennen wer mal Analysis behandelt hat

 

Jaaa damit hätte ich mich mal mehr befassen sollen vor der Mahteklausur am Freitag

 

hey mr. Ryan

du schreibst ja MaTHe immer noch falsch^^

 

!!!! AUCHTUNG FLACHWITZ !!!!

Treffen sich 2 Fische. Der eine kommt nicht.

!!!! AUCHTUNG FLACHWITZ !!!!


Sorry, aber der musste grad mal raus

 

Da kannste mal sehen wie schlecht ich darin bin ich aber mein einziges fach, wo ich probleme hab

 

!!Achtung noch ein Flachwitz!!

Treffen sich zwei Jäger. Der eine ist sofort tot.

 

2 Jahre im Badezimmer