der Witz-thread

Ach du scheiße, wer macht n sowas ^^

 

Herr Porsche, der berühmte Autoentwickler,
stirbt und kommt in den Himmel. Petrus
empfängt ihn und sagt: "Ferdinand
Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für
die Entwicklung des Autos hast Du einen
Wunsch frei." Ferdinand Porsche denkt
kurz nach und sagt: "Gut, lass mich
eine
Stunde mit Gott sprechen." Petrus
nickt,
bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott
vor. Porsche fragt Gott: "Lieber Gott,
bei Deinem Entwurf "die Frau", wo
warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie
erfunden hast?" Gott: "Wie meinst
du das?" Porsche: "Na ja, Dein
Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal: 1. Die
Vorderseite ist nicht aerodynamisch. 2. Sie
macht viel zu viel Lärm. 3. Die
Wartungskosten liegen extrem hoch. 4. Sie
ist
5 bis 6 Tage im Monat vollkommen nutzlos. 5.
Die Rückseite hängt zu lose. 6. Sie muss
konstant neu gepinselt und beigearbeitet
werden. 7. Der Auspuff ist zu nahe am
Einlass. 8. Die Scheinwerfer sind oft zu
klein. 9. Der Kraftstoffverbrauch liegt viel
zu hoch. Gott denkt kurz nach und antwortet:
"Ferdinand, Ferdinand, dass mag wohl so
sein, aber laut Statistik bewegen sich mehr
Männer in meiner Erfindung als in
Deiner."









Eine Blondine ruft ihren Freund an:


"Bitte komme sofort zu mir.

Ich habe hier ein sauschweres Puzzle.

Ich finde nicht mal einen Ansatz"
Ihr Freund fragt: "Was für ein Motiv isses denn?"
Blondie:

"Nach dem Bild auf dem Karton ist es ein Hahn."
Tja. Ihr Freund beschließt, sich der Sache anzunehmen.
Sie läßt ihn hinein und zeigt ihm aufgeregt das Puzzle, welches über den ganzen Tisch verteilt liegt.
Er sieht sich die Teile an, guckt auf den Karton, dreht sich zu ihr und sagt:
"Also, ich bin fest davon überzeugt, daß wir niemals so etwas wie einen Hahn mit diesem Puzzle hinkriegen werden."
Er nimmt sie an die Hand und sagt: "Bitte entspanne Dich jetzt. Ich mache uns eine feine Kanne Tee, und dann .." er stößt einen tiefen Seufzer aus, . .. . .. .. . .




(scroll down)






































"Lass uns die ganzen Cornflakes wieder in die Packung tun!!"

 

Habe jetzt nicht alle Witze gelesen und hoffe das wir den nicht schon hatten...

Kopfschmerzen

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und
geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt
schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!
Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich
muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen
Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch
diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck
zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."

Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen
nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die
Kastration.

Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne
Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil
fehlt.

Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein
anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz
darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues
Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und
sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".

Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe
44!"

Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre
Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.

Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und
wie wäre es mit einem neuen Hemd?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite
41,Taillenweite 128!"

Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie
das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.

Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden
geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre
es mit neuer Unterwäsche?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer:
"Größe 7!"
"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage
Größe 5 seit ich 18 bin."

Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine
Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden
gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen
verursachen!"

Neues Jackett: 200 Euro.
Neues Hemd: 80 Euro.
Neue Unterhose: 15 Euro.
Eine zweite Meinung - U N B E Z A H L B A R !!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Kommt ein Bankräuber nach erfolgtem Überfall aus der Bank gestürmt und zieht seine Maske ab. Da bemerkt er einen Mann der Ihn entsetzt anschaut. Sofort setzt er die Maske wieder auf, rennt zu dem Mann und fragt: Haben Sie mein Gesicht gesehen?
Der Mann sagt ja und wird darauf vom Bankräuber erschossen.
Jetzt erst bemerkt der Bankräuber ein älteres Ehepaar das die ganze Sache ebenfalls beobachtet hat, er rennt hin und fragt den Mann: Haben Sie mein Gesicht gesehen?
Der ältere Herr antwortet: Ich nicht, aber meine Frau.....










Matheunterricht

Hauptschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln
für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten
betragen 40,- Euro. Berechne den Gewinn !

Gesamtschule:
Ein Bauer verkauft ein Sack Kartoffeln.
Diskutiere mit deinen Mitschülern darüber,
Waffen sind dabei nicht erlaubt.

Realschule:

Ein Bauer verkauf t einen Sack
Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten
betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der
Gewinn ?

Gymnasium:

Ein Agrarökonom verkauft eine Menge
subterraner Feldfrüchte für eine
Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50.
Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die
Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist
um 10 Elemente weniger mächtig als die
Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H
als die Tilgungsmenge der Menge G und geben
sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie
mächtig ist die Gewinnsumme?

Waldorfschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln
für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten
betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort
"Kartoffeln" und singe ein Lied dazu .






Ein Ganove plant den Coup seines Lebens: Er will des nachts in ein Kreditinstitut einbrechen. Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinen Tresor steht. Er knackt ihn und findet 2 Joghurts. Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene. Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts. "Na ja, egal!" denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts. "Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das, was sie waren..." Auch diese verzehrt er, um allein sein angeknackstes Ego wieder herzustellen. Mit vollem Bauch und reichlich Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr: "DÜSSELDORF. Gestern Nacht brach ein Verrückter in die städtische Samenbank ein und............"






Drei Töchter versprachen ihrer Mutter sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen,wie sich ihre Männer im Bett angestellt haben...
Die Erste sagte:"Es war wie Jakobs Kaffee!"Die Mutter war etwas verwirrt,bis sie die Jakobs Werbung sah mit dem Slogan "Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen!".Da war die Mutter beruhigt...
Dann meldete sich Tochter Nummer 2.Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur :"Rothmanns..."
Also suchte die Mutter nach einer Rothmanns-Annonce.Sie fand eine mit dem Slogan:"King Size!"
Die Mutter ward abermals zufrieden...
Letztenlich heiratete auch Tochter Nummer 3.Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloss:"Turkish Airlines".Die Mutter sah aufgeregt und neugierig alle Illustrierten durch bis sie endlich eine Annonce fand.
Als sie den Werbeslogan las,kippte sie völlig aus den Socken :"Turkish Airlines; 4x täglich,7 Tage die Woche in beide Richtungen...

 

Der Witz mit den Schulformen ist geil




MfG KL

 

Sie werden diesen Mann lieben.........
Dies ist eine wahre Geschichte über eine Hochzeit in Amerika. Es stand in der lokalen Presse und der Mann war auch in der Jay Leno-Show
Es war eine große Hochzeit mit über 300 Gästen.

Nach der Hochzeit, beim Empfang ging der Bräutigam auf die Bühne
nahm das Mikrofon in die Hand und dankte den Gästen für ihr Kommen, einige hatten eine lange Anreise hinter sich.
Er dankte den Gästen für Geschenke und die Unterstützung bei der Hochzeit.


Er wollte besonders der Braut und ihrer Familie danken, im Besonderen dem Schwiegervater für die Ausrichtung dieses aufwendigen Empfanges.

Als Zeichen seiner besonderen Bewunderung wollte er jedem ein besonderes Geschenk machen.

Daher habe er unter jeden Stuhl der gesamten Hochzeitsgesellschaft einen Umschlag kleben lassen.

Er sagte, dies sei sein Geschenk und forderte jeden auf, seinen Umschlag zu öffnen.




Im Umschlag befand sich ein Hochglanzfoto der Braut beim Sex mit dem Trauzeugen.

Der Bräutigam war mißtrauisch geworden und hatte einen Detektiv beauftragt, die Beiden zu beschatten.

So stand er also eine Weile da und betrachtete die Reaktionen der Gäste.
Dann wandte er sich zu seiner Braut und seinem Trauzeugen mit der Bemerkung:
"F... you!"

Dann wandet er sich an die Gäste mit der Bemerkung:
"Ich bin raus aus der Geschichte"

Er hatte am Morgen als Erstes die Trauung annulieren lassen.
Während fast jeder die Hochzeit hätte platzen lassen nachdem er von der Affäre Kenntnis bekommen hätte spielte dieser Mann die Geschichte weiter mit als ob nichts passiert wäre.

Seine Rache - die Familie der Braut die Party für über 300 Personen für über 32.000 $ ausrichten lassen und zusätzlich den Ruf der Braut und des Trauzeugen zu ruinieren!!!!!


Könnte man daraus nicht einen Werbespruch für die Mastercard machen?

Eleganter Hochzeitsempfang für über 300 Familienangehörige
und Freunde: 32.000 $

Hochzeitsfotograph: 3.000 $

2-Wochen Delux Hochzeitsreise nach Maui/Hawai 8.500 $

Der Blick in jedermanns Gesicht beim Betrachten des Bildes auf dem es die Braut mit dem Trauzeugen treibt: UNBEZAHLBAR


Es gibt nur weniges, was man für Geld nicht kaufen kann, für alles andere gibt es die Mastercard!!!

A Mastercard Wedding






SIE SAGT: "Ich muss zum Sport."

Keiner sagt was.

SIE WIEDER: "Ich muss zum Spoooort."

ER: "Was machste denn?"

SIE: "Bauch, Beine, Po!"

ER: "Davon haste doch genug, mach doch mal TITTEN! "

 

Kommt ne dicke Frau zum Bäcker..

" Ich möchte bitte einmal Rum-Kugeln".

Der Bäcker: "Nein, bitte nicht hier!"

 

Ein paar Kurze:

- Wie bekommt man einen Emo am besten vom Baum? Man schneidet den Strick durch.

- Wo ist der Unterschied zwischen einem Emo und einem modernen PC? Der Emo hat mehr Schnittstellen.

- Was waren Jesus letzte Worte? Mehr Nägel ich rutsche!

Beim Schlachter: "Hallo, ich hätte gerne was von der groben Fetten". Verkäufer: "Tschuldigung, die hat heute Berufsschule."

Haze

 

2 Kühe stehen auf ner Weide..

Sagt die Eine: MUhh!

Sagt die Andere: Verdammt! Das wollte ich auch grad sagen..

 

Der pubertierende Sohn kommt abends nach Hause. Seine Mutter sieht in und wundert sich ueber tiefe Kratzer an seinen Armen.

"Woher hast du die?"
"Ich bin mit dem Rad gestuerzt"
"Aber dein Rad hat schon seit 2 Tagen einen Platten"
"Nun ja, es war das Rad von meinem Freund und als ich bei uns unten etwas zu schnell in die Kurve gefahren bin bin ich in die HEcke gestuerzt"
"Aber gestern hat die Stadt die Hecke entfernt und neue Baeume gepflanzt"
"Ach, Mama das ist alles etwas kompliziert weist du, ich meine auch nicht direkt die Hecke sondern der Rollsplit der da lag. Wegen dem bin ich gestuerzt"
"Die haben die Strasse komplett neu gemacht da ist alles bestens"
"JA das Rad von meinem Kumpel ist allerdings auch nicht mehr das Beste, da bin ich irgendwie gegen den Bordstein gekommen"
"Die haben den Bordstein abgesenkt, weil da die Schule ist mein Sohn"

"Oh man MAma, wenn ich die KAtze ficken will dann ficke ich die Katze verdammte scheisse nochmal!!!!"

 

Vor der Hochzeit:

Sie: Ciao Robert!

Er: Na endlich, ich habe schon so lange
gewartet!

Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?

Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die
Vorstellung ist schrecklich für mich!

Sie: Liebst Du mich?

Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und
Nachtzeit!

Sie: Hast Du mich jemals betrogen??

Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?

Sie: Willst Du mich küssen?

Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu
habe!

Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?

Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie
ich bin!

Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?

Er: Ja.

Sie: Schatzi...




Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen

...!

 

Sagt das kleine Ohrenschmalz: "Jeden Tag
kommt ein Stäbchen mit Watte und will mich
holen, dann verstecke ich mich hinter einem
Knorpelchen und es kriegt mich nicht.

Sagt das kleine Karies: "Zu mir kommt
täglich so ein Borstentier und will mich
holen, ich verstecke mich schnell in einer
Zahnlücke und es kriegt micht nicht.

Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt
immer so'n Glatzkopf; erst weiß er nicht,
ob er rein oder raus will und dann kotzt er
mir die ganze Bude voll!"

Platzt das kleine Karies heraus: "Den
Scheißkerl kenn' ich!!!

 

Junge kommt abends spät nach Hause. Vater steht grimmig in der Tür.
"Vater... mach dir keine Gedanken, ich hatte mein Erstes Mal!". Vater stolz wie Oskar: "Setz dich hin, nimm dir ein Bier, wir müssen reden!". Sohnemann: "Das Bier nehm ich, reden is auch ok, aber hinsetzen is nich!"

 

In einem Eisenbahn-Abteil sitzen eine umwerfende Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher. Der Zug fährt in einen Tunnel und man hört den Knall einer Ohrfeige. Mit roter Wange sieht man den Holländer als der Zug aus dem Tunnel fährt.

Denkt die Blondine: Tja, da wollte er wohl mich angrabschen, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt.

Denkt die Nonne: Da ist er wohl der Blondine an die Wäsche und die hat ihm eine gegeben.

Denkt der Holländer: Wie gemein, der Deutsche grabscht die Blondine an und ich bekomm eine geklebt.

Der Deutsche lächelt und denkt, hoffentlich kommt bald wieder ein Tunnel, dann knall ich dem Holländer noch eine.

 

In der Wüste. Sagt ein Sandkorn zum anderen: "Hilfe, ich glaub wir werden verfolgt!"