der Witz-thread

Sitzt ein Mann in einer Kneipe und trinkt sich ein paar Bierchen. Nach einer Weile denkt er sich, Hmmm besser ich hau jetzt ab sonst schimpft meine Alte wieder. Als er vom Barhocker aufstehen will knicken ihm die Beine weg und erstellt fest, @oh man, da hab ich doch wohl ein wenig viel getrunken.

Er hat aber mal was von nuechternsaufen gehoert und bestellt sich schnell noch 3 Kurze und 3 Bier.

Nachdem er die auch noch weggekippt hat startet er einen erneuten Versuch - mit dem gleichen Ergebnis. Kaum will er aufstehen verliert er wieder das Gleichgewicht und liegt auf der Fresse.

"Naja" denkt er sich " versuchen wir es halt nochmal mit dem nuechternsaufen und bestellt sich 4 Martini - 5 Kurze - 2 Tequila und 4 Bier

Dann lallt er zum Wirt
"So das ist jetzt das letzte Mal das ich das probiere"

Natuerlich wieder mit dem gleichen Ergebnis.

Er beschliesst, da er nicht mehr aufrecht gehen kann, den weg zu kriechen. NAch 2 Stunden hat er es dann tatsaechlich geschafft sich mit den Ellbogen ueber den Gehsteig nach Hause zu ziehen.
Zu Hause angekommen schleift er sich zum Ehebett und schafft es tatsaechlich ins Bett zu legen ohne, dass seine Frau wach wird.

Am naechsten Morgen weckt ihn die Frau unsanft.

"Eh du alter Vollbesoffski - biste mal wieder total breit nach Hause gekommen"

"Woher weisst du das, du hast doch geschlafen"

"Du Idiot hast mal wieder deinen Rollstuhl in der Kneipe stehen lassen"

 

der ist geil

 

Geiler Witz

 

Vieleicht kennt ihr die Seite schon, aber sie ist immer wieder Gut ..

Bei gewissen Witzen ist ein wenig Fachwissen über Computer erforderlich .. ^^

www.german-bash.de
gruss


ganter123

 

Hahaha die Seite ist zu geil.

 

Ein Deutscher und ein Türke leben in einer
Neubausiedlung Tür an Tür. Des Deutschen
liebstes Hobby ist sein Auto. So geht er
nach
getaner Arbeit im Hause nach draussen und
wäscht mit viel Liebe sein Auto.

Da denkt sich der Türke: „Was der Deutsche
kann, kann ich auch!“ und wäscht auch sein
Auto. Nach dem Waschen ledert der Deutsche,
wie es sich gehört, sein Auto mit einem
grossen Ledertuch ab, ebenso sein türkischer
Nachbar. Das nun trockene Auto wird vom
Deutschen mit Inbrunst eingewachst und
poliert.

Auch hier steht ihm sein Nachbar in nichts
nach. Als nun sein liebstes Spielzeug frisch
gewaschen, gewachst und poliert vor der
Haustür steht, geht der Deutsche ins Haus
und
holt ein Glas Wasser und verteilt es über
die
Motorhaube, um zu sehen, wie die Tropfen von
der Haube ablaufen.

Sein Nachbar geht ebenfalls ins Haus, kommt
aber mit einer Motorsäge zurück und
schneidet
den Auspuff seines Wagens ab

Der deutsche Nachbar fragt erschrocken:
„Bist
du wahnsinnig, Ismail? Warum schneidest du
denn deinen Auspuff ab?“
„Wenn du dein Auto taufen kannst, dann werd
ich meins doch wohl beschneiden dürfen,
oder?“









ein Italiener und ein Deutscher arbeiten
zusammen auf der Baustelle
der Italiener oben auf dem Gerüst und der
Deutsche geht unten vorbei.
da ruft der Italiener: ou come stai...

der Deutsche : gut gut danke der Nachfrage.
und wird voll von nem Backstein getroffen.
Fresse blutig, Platzwunde am Kopf!
der Deutsche muss ins Krankenhaus

der Italiener denkt sich, komm geh ich den
mal besuchen.
also geht er ins Krankenhaus, öffnet die Tür
und der Deutscher fängt ach schon an zu
fluchen: du
Penner du hättest ruhig sagen können das ein
Stein
geflogen kommt!

der Italiener:
ich hanne doch gesat come stei







Zwei Blondinen treffen sich zum Golfen.
Nach dem Spiel fragt die eine:

"Und wie ist's bei dir so gelaufen ?"

"Eigentlich ganz gut, nur zwischen dem 1. und 2. Loch
hab ich micht irgendwie verletzt."

Sacht die andere:

"Uh, das ist übel, da hält ja gar kein Pflaster...."








Ich glaube, den Folgenden hatten wir schon????

Der junge Matthias kommt vom Land in die Großstadt Frankfurt um dort zu wohnen. Er war vorher noch nie von Zuhause fort. Er findet eine kleine, nicht gerade feine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint in der gegenüberliegenden Wohnungstür eine sexy junge Dame: Blonde lange Haare, knallrote Lippen, Traummaße, ein Rasseweib nur mit einem Morgenmantel aus Seide bekleidet.
Matthias grinst sie an, sie lächelt zurück und beide beginnen eine Unterhaltung. Während sie miteinander sprechen, räkelt sie sich im Türrahmen, ihr Morgenmantel verrutscht und sie trägt nichts drunter (außer Chanel No. 5). Der arme Matthias wird ganz unruhig und versucht krampfhaft Augenkontakt zu halten. Während des Gesprächs streichelt sie sich zärtlich über ihre braungebrannten scheinbar unendlich langen Beine.

Nach einigen Minuten legt sie ihre Hand auf seinen Arm und haucht ihm ins Ohr: "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen!"

Er geht mit ihr in ihre Wohnung. Nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel ab. Sie steht nun splitterfasernackt vor ihm und schnurrt: "Was glaubst du Kleiner, ist das Beste an mir?"

Er: "Es müssen deine Ohren sein!"
Sie staunt: "Warum meine Ohren ? Schau dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100 % natürlich, kein Silicon. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau dir meine Haut an, weich und sanft. Mein hübsches Gesicht und meine langen vollen Haare! Warum um alles in der Welt glaubst
du, meine Ohren währen mein bestes Körperteil ?"

Matthias schluckt ein paar mal bevor er antwortet und sagt dann: Na ja, vorhin draußen im Flur, als du sagtest, du hörst jemand kommen..
Das war ich!"









Zwei schwule Männer haben geheiratet.
Sie wollen auch ein Baby haben.
Sie mixen ihr Sperma und lassen das ganze
von einer Leihmutter austragen.

Nach erfolgter Geburt gehen sie ins
Krankenhaus zur Wochenstation um Ihren
Nachwuchs erstmals zu sehen. Dort finden sie
etwa 20 schreiende Babies
vor, nur eines liegt selig lächelnd in
seinem Bettchen.

Die Stationsschwester kommt,und welch ein
Glücksfall, es stellt sich heraus,
genau dieses ist das Baby der beiden. Sie
sind überglücklich, daß ihr Kind im
Gegensatz zu den anderen so sanft und
friedlich ist.

"Freuen Sie sich nicht zu früh",
meint die Schwester, "Sie sollten ihn
mal erleben, wenn wir ihm den Schnuller aus dem
Arsch ziehen."









Ein Brief von einer blonden Mutter an ihre
blonde Tochter....

Hallo meine geliebte Tochter!
Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der
wohl auch angekommen.
Wenn nicht, dann lass es mich wissen und ich
schreibe es dir neu.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du
nicht besonders schnell lesen kannst.
Das Wetter ist bei uns soweit ganz gut.
Letzte Woche hat es nur 2 Mal geregnet:
Anfang der Woche 3 Tage und aufdas Ende zu 4 Tage.
Wegen des Mantels den du haben wolltest, dein
Onkel Peter sagte, wenn ich den
mit diesen Metallknöpfen verschicke wird es
zu teuer wegen des Gewichts,
deshalb habe ich sie abgetrennt. Kannst sie
ja wieder annähen, denn ich
habe sie in die rechte Tasche getan.
Dein Vater hat jetzt einen neuen Job. Unter
ihm sind 500 Mann! Er mäht das Gras am Friedhof.
Deine Schwester Lisa hat vor kurzem geheiratet
und erwartet ein Baby.Wir wissen noch nicht
welchen Geschlechts, darum
kann dir noch nicht sagen ob du Onkel wirst
oder Tante.
Wenn es ein Mädchen wird, dann will sie sie wie mich
nennen.
Finde es etwas seltsam sein Kind
"Mutter" zu nennen.
Deinem Bruder ist vor kurzem was Blödes passiert: er hat
sein Auto abgesperrt und hatte den Schlüssel drin vergessen.
Musste nach hause zu fuß laufen (10 Kilometer) um den Ersatzschlüssel zu holen, und uns aus dem Auto frei zu lassen.
Wenn du deine Kusine Lili triffst, dann richte ihr schöne Grüße von mir aus.
Wenn du sie nicht triffst, dann sag ihr nichts.
Deine Mutter.
P.S. Wollte dir noch etwas Geld in den Brief
rein tun, habe aber blöderweise den Umschlag schon zugeklebt.

 

die mama witze:

1. Deine mama ist wie arcor, unter der woche billig und am wochenende umsonst.

2. Deine Mama macht mehr 3er als BMW.

3. Deine Mama schluckt mehr als n 7er.

 

Deine Mutter ist so dumm, dass sie bei Super Mario nach links läuft.

 

Ey!
Lass meine Mudda ausm Spiel und ich lass deine ausm Keller!

 

Deine Mutter liegt bei Aldi unter der Kasse und macht "PIIIIEEP".

Deine Mutter klaut bei KIK, weils da billiger ist.

Sag deiner Mutter sie soll nicht so viel verschiedenen Lippenstift benützen mein S****** sieht schon aus wie ein Regenbogen

 

Ich bring ma ein par zitate von german-bash.org rein ^^

<andrew> Ergebnisse 1 - 10 von ungefähr 80 Seiten auf Deutsch für legastenigger
<andrew> Ergebnisse 1 - 10 von ungefähr 477 Seiten auf Deutsch für legastenicker
<andrew> Ergebnisse 1 - 10 von ungefähr 81 Seiten auf Deutsch für legastenikker
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<andrew> Ergebnisse 1 - 8 von ungefähr 204 Seiten auf Deutsch für legasthenigger
<andrew> Ergebnisse 1 - 2 von ungefähr 4 Seiten auf Deutsch für legasthenikker
<andrew> Ergebnisse 1 - 10 von ungefähr 42 Seiten auf Deutsch für legasthenicker
<andrew> lol
<andrew> Ergebnisse 1 - 10 von ungefähr 110.000 Seiten auf Deutsch für legastheniker
<andrew> JACKPOTT

<Skyline> altha.... in sommerferien...
<Skyline> meine sis hat doch einen hamster
<Skyline> und ich wollte die ärgern un hab vor der autofahrt ihren hamster in die mikrowelle getan un der käfig war leer... ich hatte vor, sobald sies merkt und ihn füttern will ihrs zu sagen
<Skyline> wusste aber nicht, dass sie genug futter für die ganze autofahrt reingemacht hat und hab das viech vergessen <Skyline> un das lag so eins zweit tage in dewr luftdichten mirkowelle
<Skyline> der hamster war tod als wir angekommen waren...
<Skyline> da ich aber nicht mehr an ihn gedacht hatte, un im auspack-stress war hab ich die mirkowelle angeschlossen
<Skyline> un meine mum meint noch so:
<Skyline> "test ma ob das noch geht das ding"
<Skyline> also mach ichs zuum test auf 5 min...
<Skyline> hab auch reingeguckt aber durch diese haube nichts gesehen...
<Skyline> dann gibts dann gulasch un meine sis meint so wie toll das geschmeckt hat etc. was da rein kommt
<Skyline> zählt sie die zutaten auf un meint so "Hase"
<Skyline> mein ich so "wo hasten hier nen hasen aufgetrieben"
<Skyline> meint sie "der lag in der mikrowelle..." <Skyline> un ich so "FUCK der Hamster".... <Skyline> meine sis hat 2 stunden gekotzt
<ZerroX> du bist auch nen trottel...
<Skyline> naja... meine sis spricht jetzt seit 2 woche net mehr mit mir...
<ZerroX> seit zwei wochen? denk das war sommerfreien
<Skyline> schon... da war sie auch übelst sauer... nur als ich dann vor 2 wochen zu ihr gegangen bin ihr eine wurst in die hand gedrückt habe un gesagt habe "da dein hamster tot ist bekommste jetzt nen pferd - hier sind die ersten 100 gramm vom bausatz"

 

Ich bin ja kein Fan von diesen olen Mutter Sprüchen aber einer hat mich echt umgehauen .. .

Frage: Was ist schneller auf von 1 bis auf 100 als ein Ferrari?

Antwort: Deine Mutter auf der Waage ...

Vieleicht noch neben bei eine ganz interessante Seite:

http://www.grauezelle.net/home.html

Hänge bei Level 35 ..

 

Sex
Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte.

Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar nicht verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.

Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!". Aber er meinte nur "mich auch".

Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand frage mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vor hatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn frage, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.

Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie wär`s mit Sex?" fragte ich und bekam eine runtergehauen.

Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.

Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. "Euer Ehren, ich hatte Sex schon bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem Richter. "Na und? Ich auch!" antwortete er nur. "Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert."




Klein Fritzchen geht mit seinem Opa im Garten spielen. Der Opa findet einen Regenwurm und meint zu Fritzchen: "Wenn du es schaffst, den Regenwurm in das Loch zu stopfen wo er raus kam, gebe ich dir 50 Euro." - "OK", meint Fritzchen, verschwindet im Haus und kommt mit Haarspray wieder. Er sprüht den Wurm ein, bis er ganz fest wird, so ist es leicht, ihn wieder in dem Erdloch verschwinden zu lassen.

Am nächsten Tag gibt der Opa Fritzchen 100 Euro. Da meint Fritzchen zu seinem Opa: "Du, wir hatten aber nur 50 Euro ausgemacht!"

Darauf der Opa: "Ja, ja, geht schon in Ordnung. Die anderen 50 sind von Oma!"

 

hoffe den gabs noch nicht:



Probleme mit Bier und wie man sie löst!

PROBLEM:: Das Bier ist ungewoehnlich bleich
und geschmacklos.
URSACHE: Glas Leer.
LOESUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier
bringen!

PROBLEM:: Die gegenueberliegende Wand ist
mit
strahlendem Licht bedeckt.
URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen!
LOESUNG: Binden Sie sich am Tresen fest.

PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im
Mund.
URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.
LOESUNG: Siehe oben.

PROBLEM:: Das Bier schmeckt nicht, und das
T-Shirt wird vorne nass.
URSACHE: Mund nicht geoeffnet oder Glas an
falscher Stelle im Gesicht angesetzt.
LOESUNG: Gehen Sie auf die Toilette und
ueben
Sie vor dem Spiegel.

PROBLEM:: Kalte und nasse Fuesse.
URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel
gehalten.
LOESUNG: Drehen Sie das Glas, bis die offene
Seite in Richtung Decke zeigt.

PROBLEM:: Warme und nasse Fuesse.
URSACHE: Ungenuegende Kontrolle der Blase.
LOESUNG: Stellen Sie sich dich neben den
naechsten Hund und meckern Sie ueber dessen
mangelnde Erziehung

PROBLEM:: Der Boden bewegt sich.
URSACHE: Sie werden rausgetragen.
LOESUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in
ein
anderes Lokal bringt

.PROBLEM:: Der Raum ist sehr dunkel.
URSACHE: Das Lokal hat geschlossen.
LOESUNG: Lassen Sie sich die Privatadresse
des Wirtes geben.

PROBLEM:: Das Taxi nimmt ploetzlich
ungewoehnliche Farben und Muster an.
URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre
persoenliche
Grenze ueberschritten.
LOESUNG: Mund zuhalten

 

Drei Freundinnen treffen sich am Morgen, nachdem ihre Gatten zusammen beim Bowlen waren und hackebreit morgens um drei Uhr heimgekehrt sind.
Sagt die eine: "Ach meiner hat nicht mal mehr das Türschloss getroffen, da hab ich ihn im Treppenhaus pennen lassen."

Die zweite: "Meiner hat's noch ins Bad geschafft und ist dann vor der Badewanne eingepennt."

Die dritte: "Meiner ist noch ins Bett gekommen, hat mir zwei Finger in die Muschi und einen in den Arsch

gesteckt und hat dann lauthals geschrien: " Heinz, gib´ mir `ne andere Kugel, die hier ist nass!"

 

was ist der unterrschied zwischen nem cheeseburger und ner frau ?
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der cheeseburger furzt nit, wenn man die gurke rauszieht,




oO bissl schweinisch.. sry, aber ich find ihn klasse..

 

BUHHHAAAHHAAA

 

Wusstet ihr dass Jesus auch Bodybuilder war?
Na klar, er hat doch auch Kreuzheben gemacht ;-)